Heavy-Metal Argelid: En man, all kunskap

Senaste inläggen

Av Heavy-Metal Argelid - 23 december 2016 02:35

 

Att ändra på saker...bara för att! Det är det nya i Sverige.


Det kan handla om namn på diverse ting som plötsligt bör få nya initialer eller gamla traditioner som inte längre håller måttet och därav inte längre passar in. Ut med det gamla och in med det nya. Ingen eller ingenting går säkert.


Det märkliga är kravbilden man målar upp. Förändringen utgår från två olika faktorer. I de flesta fall. Antingen så ska förändringen ske utan att det finns någon som helst anledning till det. Förutom då att det man ger sig på redan ska vara fullkomligt funktionellt. Eller så ska förändringen ske eftersom originalets existens har visat sig leda till någon form utav kränkning av ett ex antal personer som måste vara få till antalet.


Bakverk måste byta namn för att inte reta gallfeber på människor som inte har något som helst gemensamt med delikatobitens originalnamn. Godispåsar får inte fronta med en skojfrisk avbild av en man med musche i stråhatt från ett Asiatiskt land som ligger i Vietnam. Här sjunger vi inte "Små grodorna" här sjunger vi "Jag svär på gud habibi".


Män och kvinnor har unisont glidit in i en gemensam ränna och blivit ett och samma kön på äldre dar. En pojke kan lika gärna vara en tjej och bör få leka av sig i Barbiehimlen trots att hans byxas inneboende är en baguette klädd i gå bort kostym av flexibel hud i pösigt material.


Pappa är feminist. Går på samma gemensamma toalett som barnföderskor, tycker synd om sparvar och kallar sitt barn för HEN.


På julbordet saknas skinka, köttbullar och prinskorv men misströsta ej. Det finns alternativ. Vad sägs om halstrad sjögrässtuvning, glasserat hö och självgående smördegsblomma? Alla till bords har stickad basker, polotröja med potatistryck och pottfrisyr. Någon har elallergi och bordsgrannen är en feeder som bara äter Bollnäsfil.


Boghart Von Scheele skålar med bubbelvatten och utbrister:


- Om inte Gustav Fridolin funnits så hade världen varit en hemsk plats till bredden fylld med kärnvapen, växthusgaser och muterade spädbarn med gälar och flamingoben som planterat högerextremism i Samernas vattenreserv!


Själv tänker jag, helvete jag vill bara inwood roundhouse flying kicka dom jävlarna i ansiktet! Tvinga dom att äta kött. Tvinga dom till allt. Vafan, jag tvingas genomlida en massa skit hela tiden. Jag blir också kränkt. Nästan varje dag. Varför är det inte synd om mig?

ANNONS
Av Heavy-Metal Argelid - 17 december 2016 00:48

 

- Det är sexigt att skita i att betala skatt och dricka Mariestads på en Kinarestaurang i Botkyrka istället.


(En omformulering av ett gammalt klassiskt citat "she was/is a retard").


I Sverige har man råd att ta några bärs...varje dag...om någon annan betalar. Så är det. Jag ser det varje dag. Inte från balkongen utan från nära håll. Från öppning till stängning sitter man och orerar mellan klunkarna och inmundigar chilinötter vars hölje består av lika många streptokocklager som ett bakterieodlingsprov i ett forskningscenter för blödarfeber i Botswana. 


Att jobba är minst lika överskattat som att åtgärda tandlossning och den nyligen upptäckta uppkomsten av gutturala läten som påminner om parningsperioderna bland sjöelefanterna på Kolmårdens djurpark.


För vem bryr sig när man har pengar och cashen ska gå till nöjen? Dricka bira! Röka! Buffé! Spela på maskiner! Kalasa på urintvål i syfte att imponera på nya vänner! Samlas hela gänget och kolla in olympiska spelen och snookerfinalen på Eurosport 2.


- Sociala betala!


Sen har vi de andra. Eliten. Boysen och bruttorna som spolat polarna! Dom som ser ut som barn till bajskorvar som moder bajskorv bitit ihjäl efter födseln!


När man blivit halt och lytt då är man där. Det yttersta beviset är när landstinget bjussar på en julförsedd gåstol, med handtag, som man kan hänga systempåsarna på, och där det finns en korg som  man per automatik stoppar full med grillad kyckling och rödbetssallad från Ica. Det kallas att baxa!


Ännu bättre. "NEXT STEP IN THE UGLY CHAIN". När man har amputerat alla lemmar och ser exakt ut som en sjöstjärna med botoxfyllning i torson. Då har man gått hårt på flaskan under en längre period.


Man ska även gärna rökt på varje dag. Man opponerar sig mot samhället eftersom de flesta doktorsavhandlingar på internet som är skrivna av cirkusdvärgar menar på att gräs är lika nyttigt att puffa som smörgåskrasse och kan bota luftburen gomspalt och genetiska öronsusningar.


Törst är fascinerande. För även om du är icke arbetsför p.g.a diverse handikapp som är lika allvarligt kroppsligt hämmande som de som Tjernobyl-offren bär med sig så kan dessa individer lätt ta sig till Systembolaget.


Sa jag lätt? Det är så klart helt fel! Jyrkki  hasar sig fram på benstumparna likt en jetski i ett elljusspår eller klibbar sig fast med hjälp utav gomseglet i betonggolvet och häver sig fram som om han vore en robotlik tusenfoting.

 

Det ska bara gå och lika mirakulöst nog så lyckas han. Varje jävla gång! Flera gånger om dagen. Fram och tillbaka. Flyger humlan.  

 

Dessutom lyckas han med konststycket att inhandla det äckligaste som finns på apoteket fyllekranen. Elefantöl och skeppet och nån burk med moon shine. 

 

Hur fan har dom råd när inte jag har råd att gå ut ens en gång i månaden? Hur orkar dom? Jag orkar en kväll varje halvår! Även om det är gratis när det handlar om deras partajande och även om någon annan rycker in och tvingas köra samaritprylen när dom råkar somna i en blomrabatt och gör så kallad popoo och peewee i paltorna?

 

Tänk att det är fullt möjligt att protestera mot arbete i Sverige. Det är det ända som skiljer oss som knegar mellan de som väljer att följa bidragslinjen. Och det gör dom lika skamlöst som sossar gör när dom letar efter gratis smakprover på tandpetare på Coop!

 

Skål!

ANNONS
Av Heavy-Metal Argelid - 29 november 2016 13:19

 

Gud har vi alla hört talas om. Sen väljer man, om tillåtelse finns, vad man vill göra med den informationen.


Han kan vara en hon. Bara det inte kommer fram att han eller hon är något halvfabrikat så. Gud förbjude, som man säger!


Inte ens könet är alltså till fullo bestämt ännu.


Det finns två läger. De som tror på honom/henne/det och de som inte tror. Där har gud ett problem. De som tror på gud är nämligen riktigt knepiga människor. Nu kan man inte förknippa religion med psykisk ohälsa. Viss galenskap finns det nämligen acceptans för. Tidens tand är på guds sida, "turligt??" nog.


Som troende så följer man antingen en helig skrift som inte ens han/hon/gud har skrivit och som är så svårläst att den går att tolka på hur många olika sätt som helst. Den är med andra ord enklare att missförstå än en bruksanvisning från Herr Kamprads möbel/köttbulleföretag,  trots att den egentligen är menad som kundhjälpreda.


Om de troende har valt att inte förlita sig på den heliga skriften, som det förövrigt finns flera olika utav, för att försvåra saken ytterligare, så beror det oftast på några andra detaljer som man helst låter ligga gömda i dunkel. Något som det inte talas om inom de egna leden.

 

Jag kan avslöja att det handlar om dels hjärntvätt. Strikt indoktrinering från den ålder då mjölkmustasch p.g.a lunchintag från morsans hängpattar gäller. Likväl som det uppenbara. Fullkomlig okunnighet att tyda text och skriva den samma.

 

Vi behöver inte ljuga. Fy för sånt. Låt oss tala klarspråk. Dessa individer har anammat ett så kallat plagiat på den medfödda avvikelse som man per automatik kopplar till individer ur Glada Huddiksteaterns mångfald.

 

Det värsta för gud. Den stackarens fullkomliga underlägsenhet gentemot sin fiende nummer ett. Med tanke på hur världen ser ut så är det kalsonggrepp som Satan har på gud så fullskaligt att det leder till en manlig camel toe.

 

Inte nog med det. Satan är hårdrockare. Det vet man ju. Och gud lyssnar på gospel. Det är så det är. Så i vilket fall så är gud en fjollig tönt som lyssnar på käringmusik. Med den informationen så förtjänar han fan ett flying knee i ansiktet. Från Satan själv!

 

Glömde jag att nämna att det finns fler av honom eller henne? Av gud! För så är det. Det beror helt på vilket land du tillhör. Gud jobbar liksom inte över landsgränserna.

 

Dessutom. Om det är så att någon annan tror på en annan gud. Då är det inte helt fel att döda den personen. Det finns det egna tolkningar av guds handbok som bekräftar. De som inte tror på gud ska fan få sitt också för den delen. Och gud har överseende med att några oskyldiga stryker med på vägen. Skönt va att han inte kör något jävla straight age shit?

 

I min mening känns det däremot som om han anammat lite väl mycket från djävulen. Är det kanske kalsongrycket som börjar kännas när tygfliken river i gaskratern?

Av Heavy-Metal Argelid - 27 november 2016 21:19

 

- Jag orkar inte jobba!


- Då har vi socialdemokrater en riktig morot till dig så att du ska tänka om!


- Ok 🤔


- Om du jobbar så kommer du att tjäna lite mer än vad du tjänar idag när du bara går hemma och drar benen efter dig. Och dessutom kommer hälften av allt du tjänar gå till människor som är som dig idag. Som inte vill jobba. Låter inte det vettigt?


- Äh, nej! 😯


- Alltså, du sliter som ett djur och någon annan får pengarna. Det måste du ju vara nöjd med? - 😯


- Nej, det känns ju lika dumt som att köpa en flytväst till en matjesill eller ett vattenlösligt liggunderlag till en hemlös.😫


 - Ok, men om du vet att nästan alla dina pengar försvinner spårlöst och resten tas om hand av politiker som hatar pengar. Känns det inte bättre då?🤓

 

- Äh, nää 😨

 

- Ok, då fattar jag inte hur ni kapitalistsvin tänker. 😞

Av Heavy-Metal Argelid - 27 november 2016 00:49

Till jul önskar jag mig skattehöjningar. Det vore grymt! Och att ingenting märkbart inträffar på löneförhöjningsfronten framöver vore en dröm!


Om ingen har så han/hon klarar sig så blir det åtminstone rättvist.


Sedan är det ju inte helt fel att standarden blir lägre och lägre på alla håll.


Kan inte alla leva i hyddor gjorda av bajs som i Afrika. Fast här av välvilja.


Snart tror jag våra politiker går i bräschen. Höjdarna av idag vill nog inte bo lyxigt. Försörja sina familjer. Åka utomlands på semester när det passar. Skåla i bubbel. 🤔


De flesta på vänsterflanken vill nog egentligen bo i baracker. Äta kattmat till lunch. Bada i sin egen avföring i väntan på uppassning. Känna att polisen inte dyker upp när de ringer och att deras barn riskerar hemlöshet i ett tidigt skede.


Att folk vill ha pengar är antagligen en illusion. Nej, pengar kan man vara utan. Ingen politiker vill egentligen roffa åt sig.


Jag har även hört att sparvar i plommonstop gjorda av sidfläsk kommer flyga in i våra munnar till jul!

Av Heavy-Metal Argelid - 25 november 2016 22:42

 

Damer som sysslar med idrott är ingenting att ta på allvar.


Det är faktiskt lite synd om dom nu när dom märker att försöka "inte" duger.


Se bara på fotbollslandslaget som är mindre begåvat än ett minderårigt pojklag som överbelastat på kromosomsidan och som dessutom p.g.a avsaknad av reella kroppsdelar tvingas bära fabrikstillverkade substitut.


Målvakterna ser ut att sitta i osynliga fordon ämnade för rörelsedysfunktionella och de har likvärdig spänst som en dvärg som har en kvarnsten som nackkrage och som ersatt skelettet med sötpotatis som varit för länge i kökslandet under en rekordlång regnperiod.


Men de presterar ju bättre än herrar många gånger? 😯


Nej, inte om man jämför vad de faktiskt presterar.


Zlatan hade förmodligen slagit hela Svenska damlandslaget. Om han hade spelat mot dem helt själv. Om han suttit i en taxi på väg till matchen under hela första halvlek.


Hans vaxdocka hade säkert planenligt vunnit över damerna.


Det finns kvinnor som är duktiga inom idrotten.


Visst! Men kvinnor är... ...duktiga för att vara kvinnor.


Är en elitidrottande tjej bättre än mig som helt otränad mysfarbror med puckelrygg och orolig ballongmage?


Jag får håll av att åka pendeltåg eftersom det känns lite som att springa när man tittar ut när tåget ökar i fart, så självfallet är elitidrottande damer bättre än mig. Mig ska man alltså inte jämföra med.


Det är annars vanligt och lika uttjatat att i försvarsläge kontra med meningen - gör det bättre själv då! Och andra sidan. Hade jag haft en gnutta kondis så hade jag lätt varit en stjärnforward i Pia Sundhages duktiga för att vara brudar-gäng.


Utseendemässigt hade jag säkert också passat in utan att sticka ut nämnvärt från mängden.


Damidrott när den är som bäst är sämst!

Av Heavy-Metal Argelid - 25 november 2016 01:52

  


Det finns ju alternativa möjligheter. Så långt har vi kommit. Människan har inte längre ett behov av att äta köttprodukter.


En sak ska man ha klart för sig. Det finns anledningar att se över ett och annat om ett sådant argument ska förbli vattentätt.


Man kanske kan sluta bajsa också? Stomipåse till var och en? Fekal magväska, för en bättre värld!


Jättemycket vatten som går till spillo när man drar i  klosettspaken. Har ni tänkt på det? Och allt bajs 🤔 Det kan man säkert nyttja till annat?! Bygga bostäder åt fekofiler eller till elallergiker som nöjer sig med det primitiva lilla pytte snuttiga?


Varför ska man fortsätta krysta marlboro-tårta när man kan ha en tjusig man purse på magen?


Kött är mat. Den mat som jag utan annan konkurrens behöver. Kött är cp-gott. De substitut som finns att tillgå smakar något annat.


Någon som hånglat upp en crackhora som precis blåst av en självdöd shetlandsponny någon gång? Ungefär så.


Därför äter jag inte kikärtsfasan, kalkstenskorall-filé, sjögräs-salami, majs-anka eller nypon-guppi. Jag kräver mer än så. Jag är ingen uteliggare som väljer mat efter diverse favoritrecept som härstammar från generationer av Romska gatumusikanter.


Dessutom så är kött tufft. Det hörs på ordet. Kontra det ultrafjolliga ordet - sallad. Det är ju döda djur man gluffsar i sig. Kött är mord och mord är tufft. Jämför det med att äta någon jävla tulpan eller groddar. Enkel testohöjare. Inga tveksamheter. En biff ger hår på kuken. Grön smaklös wanna be- food förvandlar mandomen till en fadd skinslamsa. Det sker med samma effektivitet som morfars plötsliga närvaro under pågående tuppruskning.


- Hej Julius. Allt bra?


- Äh, morfar! Fan! Stäng dörren! Ser du inte att jag bankar biskop och kollar på en film om amputerade gravida shemales med intimsmycken?


Man vill ju inte vara en tönt. Man kan se direkt på någon att denne tycker att sjögräs är smaskigare än bacon. Han säger hen om sig själv. Han känner sig obekväm med att fjärta i syftet att imponera på sina arbetsledare men kajalpenna det har han inga problem med att nyttja för att korrigera mörka ringar under ögonen som kan ge ett tillsynes bekymrat uttryck. Han lyssnar på Moneybrother och Håkan Hellström. Klär sig enligt söder mode. Kläder funna i gammelmorfars vindsförråd är det som gäller.


Han röstar vänster. Ser åtminstone utseendemässigt superkristen ut. Oskuld i blick. Bakom ett par tejpade glasögon och en fjösig mustasch.


Eftersom veganer inte äter riktig mat så blir de tids nog bajsinkontinenta.


Själv lyssnar jag på dödsmetall och äter kött. Det gör tuffa personer. Bli som mig!

Av Heavy-Metal Argelid - 19 november 2016 02:25

 

Han kröner det hela genom att offentliggöra en så kallad pudding i det gemensamma h2o-innehåll som tillhandahålls av kommunens simsällskap. En medwurst från lakritsal-aulan som går under benämningen "flytare de luxe" racar likt en äventyrslysten vindsurfare ovanpå en våg.


Ritsch ratch filibum bum! Rakt in i kakhålet på den synskadade miniatyrmänniskan (albinodvärgen) utan armar som håller sig flyttande ovanpå en uppblåsbar nackkrage som är formad som en hammarhaj.


Hade mannen som nu tuggar tarm-cloetta varit banktjänsteman med en erkänt diger aktieportfölj så hade man kunnat skämta om denna dråpliga situation. Men inte nu när offret är en försvarslös rullstolshottentott med porslinsögon och ben och armsubstitut bestående av ergonomisk plast.


Det finns nämligen saker man inte får skämta om sägs det.


Saken är den att det just är det olämpliga och det hemska som är roligast att skämta om. När man liksom känner att ett skämt gått alldeles för långt. Det är då man ska lägga i en högre växel och pressa ner pedalen...med klumpfoten och den specialdesignade ortopediska specialskon.


Det finns nämligen inga gränser. Det är han det är synd om. Han utan underkropp, tentakler, tummar som växer ovanpå varandra i tårkanalerna och mongohjälm som det är roligast att skämta om. Av den enkla anledningen så är det där man lägger in stöten.

 

Det finns en förklaring till att det finns bondkomik och mimande clowner som drattar omkull och gör sig lustiga över sin egen klumpighet. Denna humor är ämnad för resterande befolkning. För fåntrattarna, för gamla människor. För människor med udda dialekter. För han som fick en bajskotte i vrångstrupen i plurret i ett tidigare skede.

 

Folk uran riktig humor som är dummare än ett vandrande löv som lider av ett konstant behov  att sniffa butangas måste ju också ha någonting att skratta åt.

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se